De que serve estar inscrito numa rede social
se é para ficarem no vosso cantinho a olhar
para o boneco e delirarem com os vossos amigos?
De nada. Os vossos delírios também são nulos,
assim como os vossos amigos e os vídeos de gatos
deles. Deviam revelar ao mundo a vossa nulidade,
não a temer, enfrentar o resto do
mundo ao erguerem as vossas actualizações
nada bizarras face aos outros
utilizadores, como o Homem fez
em frente a Deus quando O tentou matar.
É o mesmo princípio do truque, é exactamente
por este motivo que toda a gente tinha Myspace.
Ou pior, a todas as horas. Não estamos
no Twitter. Ninguém gosta do Twitter,
isso é para os americanos comodistas
que têm os seus diplomas à custa de testes
de escolha múltipla. Os franceses não gostam
de “twitar” assim como também não gostam de
hambúrgueres ou de ser entusiastas do sistema
comunitário e do Obama. Em último caso,
as raparigas têm o direito de alterar
o seu estado frequentemente
porque ninguém o lê. Um estado por semana
é um bom compromisso se gostam de
contar as novidades, e mais, isso prova
que existem outras coisas na vida para as
quais se estão a borrifar.
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